О, Хаус, ты - Мир...

Нигде не нашла вырезанного эпизода поэтому даю ссылку на онлайн всей серии минута 4,07. Очаровательный эпизод!!!!!
Доктор Хаус 5 сезон 20 серия онлайн «Simple Explanation» — «Простое объяснение»
serial-house.ru/category/smotret-housemd-online...

Ну а последняя серия вообще вынесла...
Из кусков можно делать антирекламу наркотиков, действительно оооочень страшно...
Не глупый испуг от резинового монстра вынырнувшего из темноты, а реальный плотный страх грохота решетки капкана...
И самое страшное, что ты осознаешь это садистски медленно...
Брррр

@темы: грусть, кино, впечатления, настоящее

---

Цитаты

А.Чехов

«Русский человек любит вспоминать, но не любит жить» «Степь»
«...(а на дачах русский человек любит мебель неудобную, тяжелую, тусклую, которую и выбросить жалко и девать некуда)»

«Вы презираете жизнь за то, что ее смысл и цель скрыты именно от вас, и боитесь вы только своей собственной смерти, настоящий же мыслитель страдает, что истина скрыта от всех и боится за всех людей» «Огни»

Ибн Сина

«Воистину чудесные дела:
Возносятся безмозглые тела,
Их наделила тупостью природа,
И родовая знатность вознесла»

Г.Гессе «Сиддхарта»

«Так именно повиноваться - не приказу извне, а внутренеему голосу, быть всегда готовым идти на его призыв - вот что хорошо и необходимо; ничто иное не является необходимым.»

«Большинство людей похожи на падающие листья, они носятся в воздухе, кружаться, но в конце концов падают на землю. Другие же - немного их - словно звезды; они движутся по определенному пути, никакой ветер не заставит их свернуть с него, в себе самих они носят свой закон и свой путь.»

---

Житейское

Не привезла я вам новых перлов с ЕГЭ по русскому. Было четыре кабинета и приходилось курсировать, поэтому ни прочитать, ни списать не удалось. А так интересно глаза заведущие

Заметки о метро

Заметила молодого человека горно-южной наружности в растегнутой рубашке-футболке и была у него грудь, даже не волосатая а какая-то грязная, будто в саже вымазанная. А еще стала свидетелем одной ситуации: вошла на станции девушка, встала около молодого человека, который стоял у дверей хотя может быть они вместе вошли, но не суть так вот, он вдруг толкнул ее в плечо, а она его в ответ, потом снова он - снова она, жест такой как быдло отношения выясняют "ну ты че". Так вот толкали они и шлепали друг друга без единого слова ни с той ни с другой стороны где-то с полминуты. Странное общение не правда ли? Я так и не поняла что у них произошло

"Нам бы день простоять, да ночь продержаться"

А теперь вот в лагере с детишками, как обычно добровольно-принудительно сыта я по горло этой школой скажу я вам, ну да вы это уже слышали

@темы: мысли вслух, "на полях", Кали Юга

---

Вчера посмотрели очень хороший фильм. Он назывался "Столкновение" /Crash/ (2004).
Фильм пожалуй о вечном, о понимании и непонимании, о том,что разговаривая на одном языке можно не понимать друг друга особенно родным людям. Да, фильм напоминает «Вавилон», но не совсем, кроме сюжетных линий еще вплетаются рассовые предрассудки. Вообщем это фильм о столкновении людей с людьми, о злобе, которая множится и растет, и о ее корнях. О чуде, которое можно сделать своими руками, чтобы не совершить непоправимое и ... впрочем посмотрите сами.

Рекомендую!!!!!!!!!!!!

C удовольствием выкладываю трейлер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Коммунальная квартира

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес – Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности – на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения – Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле – смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский – у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками – Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться – там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка – Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком – “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он – жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи – что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) – его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя – Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-… , в общем, правнучка князя Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами – видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед – его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.

Наступают тяжелые времена – Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они… Вот падлой будут – по стенке размажут!

Тут назревает конфликт – сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения – свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом – у него похмелье от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту – он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит – они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит – и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь – у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он – второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! – у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все – фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский – сволочь, что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою комнату в грязных валенках – НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное – пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться – они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это – дурной признак!

И верно – на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк – по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты – его бывшая территория и только ОН там – хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это – его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное – закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом – дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского – не ахти – тупой, несбалансированный и , вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая “пооожаалууйстааа, вооойдиии!”

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта – половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях – топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”. Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе – у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского – так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец – однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! – находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен – что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность – он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против – один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.


Эпилог

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма – “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм – “Зад за Комод!”

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский – сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника – Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос – а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:



У Русского БЫЛ ТОПОР!


У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!


Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.

www.forum-tvs.ru/index.php?showtopic=6696

---

"И опостылевший день, что завершается в пять, а начинается в восемь""

Мой же день начался в пять утра, нет, у меня нет бессонницы. Я была на ЕГЭ в другом округе и пришлось закладываться на два часа. Топология нетривиальная, поэтому полчаса по району я кружила пока не нашла. У меня был культурный шок. Школа внешне старая, а внутри отремонтированная с новой мебелью и там очень комфортно. Директриса, заучи и преподаватели спокойные, разговаривают без слов паразитов, не устраивают всякие дымовые завесы, чтобы только казатся. они просто занимаются своим делом и все, просто и спокойно. После экзамена нас угостили чаем, кофе, тортиком, бутербродами - пять часов на одном месте как приклеенная сидеть, ни в туалет, никуда. А в конце подарили букет цветов, чтобы поддержать традицию - с экзамена с цветами.
Странно видеть после скотского отношения, нормальное - такой контраст. Причем они делали это не потому, что хотели подлизаться, чтобы мы написали хороший отзыв - мы всего лишь отслеживаем процедурные моменты экзамена и больше ничего.

А у нас решили кормить детишек во время экзамена, а на остальных людей - плевать с колоколен. Тем более, что у нас топология тоже нетривиальная, не зная так просто не найдешь.

А теперь про здравовредительство. Какие-то чинушники-идиоты решили, что если человек был здоров, то на следующий год у него есть точный риск заболеть, поэтому чтобы он не расслаблялся пусть сдает анализы и переоформляет медкнижку поновой. А как вклад в здоровье нации - все это делается с кровью и нервами, потому что говорят об этом в последний момент, угрожая не заплатить отпускные. И самое замечательное, чтобы здоровье прибавлялось, а то вдруг вы умеете справляться сострессом без последствий, вас будут облучать каждый год, чтобы собственные детишки еще более здоровыми получались. А даже врачи не знают, как влияет узи на ДНК клеткок зародыша, они деликатно молчат, когда начинаешь им об этом говорить, про себя думая, что ты сумасшедшая раз идешь против общепринятого.

Мысль дня

Когда я ехала домой, мой взгляд упал на розы, что мне подарили и я увидела как прижатый полиетиленом лист розы с внутренней стороны проткнут шипом этой же розы, и мне пришла в голову мылсль. Мы - люди так похожи на эти розы, которые смяты цивилизацией, условностями, ширмами, собственной ложью, комплексами, чувством вины, собственной никчемности, страхами. И мы протыкаем себя собственными шипами и делаем себе еще больнее, но расцениваем это как расплату. Мы ведь дети Природы, неразумные, глупые, наивные, жестокие, дети отбившиеся от рук, которые вечно ищут любви, срезая живые цветы...

@темы: мысли вслух, "на полях", усталость, впечатления

---

Какая очаровательная сказка))))))

27.05.2009 в 10:49

Пишет  Ninniah:

---

27.05.2009 в 17:05

Пишет  Agathe:

С просторов инета...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

А по-моему лучше так, чем косметика с тупым глянцем)

---

Понравилось

Frederic Clement

еще

_________________________________
про день напишу потом, когда приду в себя

---

Себя цитировать нескромно, но это же ХАУС!!!

26.05.2009 в 14:35

Пишет  Shesu:

Даты начала 6 сезона House M.D. (Доктор Хаус)
Стали известны точные даты премьер новых сезонов следующих сериалов FOX:

Fringe (Грань) - 2 сезон - 17 сентября (четверг)
Lie To Me (Теория Лжи) - 2 сезон - 21 сентября (понедельник)
House M.D. (Доктор Хаус) - 6 сезон - 21 сентября (понедельник)

Ждать осталось недолго)))
Спасибо Телестрекозе!

---

Какая серия!!!!!!!!!!!!!
Какая серия - это чудо!!!!!!!!!
Долго я этого ждала и наконец это случилось!!!!!!!!!!!!!!
Хаус, со своей рациональностью не мог предусмотреть такого простого факта как любовь!!!!!!!!!!
Да, вот такие мы иррациональные)))))))))


«Кадди: Ты хочешь меня поцеловать?
Хаус: Я всегда хочу тебя поцеловать...»

ЗАНАВЕС








______________________________________________
Рада новым ПЧ!  С-ал-о-мейа,  ..Иллюзиаль.. и  София д*Этамп

это вам

Moon Stone, John Emanuel Shannon

@темы: кино, радость

---

Я ненавижу эту школу!!!

горечь и злость

Если вам когда-нибудь засветит вдалеке дорога в школу - работать, или вы посчитаете это жертвой для накопления опыта, послушайтесь моего доброго совета - не ходите туда никогда, наша система образования, бюрократии, здравовредительства и бреда великовозрастных теток с нулевым профессионализмом заставит вас морщиться и плеваться при одном лишь упоминании школы.
Сколько крови, нервов и ради чего? Мифического призрачного опыта. Да опыт, один негатив, верить никому на слово нельзя, потому что воспользовавшись тем, что ты не знаешь нормативной документации, тебя будут обманывать и бесстыдно лгать в глаза с одной лишь целью задержать еще на один год, а там найдется что-нибудь еще. Будут мухлевать с з/п которая итак маленькая, вычитая субботу при больничном и не платя за нее при обычном расчете.
Ну и конечно самое любимое, запомните раз и навсегда: ни одной школе не нужен психолог, им нужен разнорабочий, которого они будут без зазрения совести добровольно-принудительно засовывать во все дыры, и вешать всех собак. А если ты не согласен значит устроят тебе закручивание гаек, и пошаговый контроль, дабы на нервы капать.
Я ненавижу эту школу!!! Что там еще делают вменяемые учителя для меня загадка, но администрация - один мат, а как известно рыба гниет с головы. И я буду очень рада если в один прекрасный день, эта школа сгинет с лица земли, ибо нечего землю засорять подобными никчемными постройками с никчемной, и, прямо скажем, бутафорской вывеской - школа здоровья. И я вам скажу точно - наше образование никогда не подниметься с колен, пока будут жить и жиреть на этой идиотской бюрократической системе такие гниды и дуры. Только массовые расстрелы помогут вычистить этот мусор и гадюшник, в который давно уже превратилась школа.

@темы: одни согласные, шо бы они уси попередохлы, усталость, горечь, ярость, злость

---

Работы Karol'a Bąk'a

Karol Bąk was born in 1961 in Kolo, Poland. He studied at the Academy of Fine Arts in Poznan and graduated in 1989. Since then he has had 17 solo exhibitions and taken part in 10 group exhibitions. He paints using oil on canvas and often works on a few paintings at the same time. Karol Bak creates realistic canvasses with many of his figurative works being inspired by myth and mythology. He works and lives in Poznan.

галерея

остальное тут

www.karolbak.art.pl/malarstwo.php

@темы: искусство

---

Умер Олег Янковский

Выдающийся советский и российский актер Олег Янковский скончался в среду утром в одной из московских клиник.
Об этом сообщили "Интерфаксу" источники в медицинских кругах. По информации агентства, в течение длительного времени Янковский страдал раком поджелудочной железы.

В январе этого года народный артист СССР Олег Янковский проходил диагностическое обследование в Германии, после чего продолжил лечение в Москве.


По состоянию здоровья знаменитый актер вынужден был отказаться от нескольких ролей в спектаклях "Ленкома". Однако в феврале Янковский вернулся на сцену. И в последнее время играл в единственном спектакле "Женитьба", где, впрочем, у него был дублер Дмитрий Певцов.

Янковский родился в 1944 году в Джезказгане в дворянской семье. Его отец Иван Павлович, бывший штабс-капитан лейб-гвардии Семеновского полка, происходил из польских дворян. Отец Янковского в конце 1930-х годов с семьей был выслан в Казахстан. Позже, в ходе чисток в РККА после дела Тухачевского он был арестован и погиб в лагерях ГУЛАГа. Затем Янковские смогли уехать из Средней Азии и Олег оказался в Саратове. Его старший брат Ростислав в 1957 году перебрался в Минск и через год забрал Олега к себе. В Минске Янковский-младший дебютировал на сцене – нужно было заменить заболевшую исполнительницу эпизодической роли мальчика в спектакле "Барабанщица".

Олег хотел поступать в медицинский университет, но случайно заглянул в Саратовское театральное училище.

В 1965 году Янковский закончил Саратовское театральное училище. С 1965 года становится актёром Саратовского драматического театра. В 1973 году по приглашению Марка Захарова Олег Янковский переходит в московский театр имени Ленинского комсомола (Ленком).

С 1993 года - Президент Открытого Российского кинофестиваля в Сочи (МКФ "Кинотавр").

Женат. Жена - актриса, заслуженная артистка России Людмила Зорина, бракосочетание состоялось во время обучения Олега Янковского на втором курсе театрального училища. Сын - актер и кинорежиссёр Филипп.

Янковский оставил глубочайший след и в истории отечественного кино. Впервые артист появился на экране в 1968 году в кинофильме "Щит и меч", в том же году он сыграл главную роль в фильме "Служили два товарища".

Среди знаменитых киноролей Янковского - волшебник из "Обыкновенного Чуда", "Тот самый Мюнхгаузен". Актеру одинаково удавались и роли героев и злодеев, в 1991 году Янковский блестяще сыграл роль последнего российского императора-мученика Николая II в фильме "Цареубийца", сообщает Newsru.com.

Гладкого тебе Золотого Пути, Олег! Род да благословит тебя)

---

Игрушки

Отмечаетесь в комментариях, я выдаю вам мужчину или женщину, и вы у меня или у себя описываете, какими бы были ваши отношения с этими мужчиной или женщиной.

 Гремлин Васька

Дон Кихот

- ну что ж я была хорошей верной Дульсинеей, хотя наверное лет через х мне бы это надоело, я бы нашла его и высказала, что женщине нужна не только и не столько слава, сколько ласка, понимание. Благородство его безгранично, но битвы с ветряными мельницами, «не сделают Дульсинею счастливой, для этого нужны вы, сеньор.»

Принц Каспиан

Нет, он бы не представлял для меня интереса, вот , Лев извините имя забыла это другое дело. И мне абсолютно не мешает животное обличье, я бы нашла способ разрешить эту проблему)

Арагорн

Боже, еще один герой. Я бы сама с ним меч скретила, за авансы раздаваемые разным царственным девицам сужу по фильму, книгу практически не помню

Доктор Айболит

Другом, соратником, помощницей - пожалуйста, остальное врядли.

Айвенго

Я бы не стала в нем сомневаться, а предположила бы подставу, да и ему на это глаза пораскрыла, ну а его любовь, может быть, только уж очень он юн для меня, я бы чувствавала скорее его матерью, чем дамой сердца.

Принц Флоризель

О, хорошая бы получилась из нас пара. Загадки-разгадки, авантюры и отдых, да и государственными делами тоже надо заниматься, да, это по мне)

Капиан Немо

Да, только вот не знаю, нужна ли я ему была бы, такие увлеченные натуры счастливы в одиночестве, остальное их отвлекает от дела. Ну что ж, скорее это была бы безответная любовь, ловила бы его слова, выполняла поручения, участвовала в разработка, предлагала идеи, может так повернула бы его компас. Ведь были же супруги Кюри, будет чета Немо)

---

Блин, это ж надо. До чего обидно, у Тори выходит новый альбом, а я узнаю об этом от ЛЕЛИКА! Стыд, срам и позор! Вот всегда я так промахиваюсь, блииин. Я же видела эту обложку, но я решила, что это новая фотосессия.

---

Special for Киса Ванская

О больших кошках вообще

Представители семейства кошачьих (Felidae) - самые совершенные охотники. Самые крупные из них объединены в род пантер (Panthera), включающий четыре вида - тигр, лев, леопард, ягуар. Современные кошачьи представлены 36 видами. Члены этого семейства - наиболее специализированные плотоядные из всех хищных.
Об этом свидетельствуют характерные для них признаки: округлая голова и относительно короткая морда (однако пасть открывается довольно широко), высоко дифференцированные зубы, мускулистое тело, превосходно развитые органы чувств, позволяющее легко приспосабливаться к изменяющимся условиям поведение, покровительственная окраска. Тело кошек покрыто мягким мехом, на котором часто имеется пятнистый или полосатый рисунок, хвост длинный и подвижный.
Короткие челюсти делают их укус очень эффективным, и именно так кошачьи в большинстве случаев убивают свою добычу. Благодаря мощной нижней челюсти эти хищники могут наносить смертельные укусы. Хищные зубы (последний ложно-коренной в верхней челюсти и первый коренной - в нижней) развиты очень сильно. С их помощью звери разгрызают кости и разрезают сухожилия, а длинные и острые клыки служат для удержания и разрывания добычи, поэтому они длиннее и тоньше, чем у других хищных млекопитающих (те клыками обычно лишь хватают жертву). Среди древних кошачьих было немало видов и с чрезвычайно длинными клыками, из-за которых эти животные получили названия саблезубых и полусаблезубых кошек.
Убивая добычу зубами, кошачьи удерживают её лапами. На передних лапах 5 пальцев, на задних лапах – 4 пальца. На каждом пальце - изогнутый втягивающийся (убирающийся внутрь лапы) коготь (только у гепарда когти не убираются в подушечки пальцев). В обычных условиях когти не соприкасаются с землей и камнями, поэтому все время остаются острыми. При необходимости они выбрасываются вперед так же, как лезвие из складного ножа (например, когда зверь взбирается на дерево). Вокруг подушечек пальцев, покрытых голой кожей, растет шерсть, поэтому кошки могут бесшумно подкрадываться к добыче.
У кошачьих очень сильно развиты органы чувств. Большие, направленные вперед глаза позволяют правильно оценивать расстояние. Зрачки у разных видов щелевидные или круглые. При ярком дневном освещении они сокращаются, а в сумерках и ночью сильно расширяются, поэтому животные хорошо видят в темноте. Большие подвижные уши имеют форму воронки. Благо¬даря острому слуху хищники легко улавливают звуки, издаваемые жертвой. Чувствительные вибриссы, образующие на морде усы, помогают ориентироваться в ночное время. У кошек превосходное обоняние. В верхнем нёбе у них имеется специальный орган Якобсона, воспринимающий одновременно и запахи, и вкус. С его помощью они воспринимают запахи, играющие важ¬ную роль в размножении. Пахучие выделения желез, расположенных на щеках, лбу, над хвостом и между когтями, сообщают кошкам информацию о возрасте и поле оставившего их животного.
Для представителей этого семейства, более чем для прочих хищников, необходимо быть «в форме» - только это обеспечивает успех охоты. И неудивительно, что они опасаются нападать на животных, способных оказать сопротивление. Охотясь на крупных зверей, кошачьи так выкладываются физически, что жертве иногда удаётся вырваться, если противник серьезно ранен, они вновь начинают преследование.
Несмотря на то, что некоторые кошачьи активно преследуют добычу, большинство из них осторожно подкрадываются к ней или нападают из засады. Каким бы способом зверь ни охотился, его окраска обычно бывает покровительственной и сливается с окружающей средой (например, полосатый тигр не виден на фоне стеблей тростника). У лесных видов, как правило, на шкуре разбросаны контрастные пятна или кольца, и под пологом леса в окружении солнечных бликов животные почти не заметны. Расстояние, на котором кошачьи могут преследовать добычу, у разных видов неодинаково. Крупные кошки, такие, как тигр, осторожно подкрадываются к добыче и бросаются на нее лишь в последний момент. Гепард развивает спринтерскую скорость до 110 км/ч, но может пробежать лишь небольшую ди¬станцию. Другие представители семейства, например сервал, охотятся в высокой траве, подпрыгивая и неожиданно выпугивая добычу.
Все их виды удивительно похожи друг на друга, например, различий между тигром и домашней кошкой, за исключением размера, ничтожно мало. Кошачьи не боятся воды и прекрасно плавают.
Кошачьи занимают самые разнообразные места обитания - от заснеженных высокогорий до жарких пустынь. Многие из них живут в лесах и являются искусными древолазами.

О Леопарде, в частности

ВИД/ Леопард/ Panthera pardus

Леопард, барс (лат. Panthera pardus), крупное хищное млекопитающее семейства кошачьих. Одна из четырех крупных «кошек» (четвёртая по размеру) рода Panthera. (прочие - лев, тигр и ягуар). Он один из опаснейших хищников.
Леопард обитает на территориях, где растут деревья, однако встречается и в других местностях, например в полупустынях, в районах, лишенных растительности, в горах.


Леопард – это крупная кошка с вытянутым и несколько сжатым с боков мускулистым телом, округлой головой, длинным хвостом и средней длины конечностями. Уши короткие, закругленные, без кисточки на концах. Баки не развиты. Шерсть у леопардов короткая, густая. Общий тон окраски варьирует от бледно-соломенного или серого до ржаво-бурого; по телу, хвосту и ногам рассеяны мелкие и средние черные пятна, сплошные и в виде колец. Нижние части и внутренние стороны ног белые.


Леопарда можно спутать с ягуаром, однако он мельче и его пятна не образуют розетки (круги или группы пятен); исключение составляет дальневосточный подвид. Зимний мех гуще и длиннее летнего и с несколько более светлым основным тоном. Но иногда часть пятен сливаются, образуя крупные размытые пятна, которые у отдельных особей дают рисунок в виде широких неправильных полос или мраморных разводов. Молодые барсы окрашены светлее; основной фон у них серовато-желтый, иногда даже грязно-белый. В пустынных местах леопарды имеют светло-песочную шкуру, а в богатых травой - темно-желтую.


Как и у многих других видов кошачьих, у леопарда существуют особи-меланисты. В результате мутации (изменения в наследственном материале) в коже и мехе откладывается большое количество черного пигмента, меланина. Меланисты, чаще встречающиеся во влажных густых тропических лесах, называются черными пантерами (от греч. pánther). Когда-то их относили к отдельному виду. Особенно часты они на острове Ява. Черные особи могут родиться в одном выводке с нормально окрашенными детенышами. Все внешние чувства, кроме, может быть, обоняния, у леопарда прекрасно развиты. Голос леопарда - далеко слышный (в горах иногда на несколько километров) рев, состоящий из чередования низких и высоких звуков.
Шкуры леопардов высоко ценятся на международном пушном рынке. Леопард принадлежит к излюбленным трофеям охотников. К тому же эти хищники нередко преследуются как вредные и опасные звери.
Живут леопарды 10-11 лет в природе и до 21 года в неволе.
Интересные факты
1-Леопард пьет, по возможности, ежедневно, однако если есть необходимость, может даже в течение месяца обходиться без воды.
2- Острота его слуха в два раза превышает человеческую, а видит леопард в темноте в шесть раз лучше, чем человек.
3-Леопарды иногда крадут домашних собак, заманивая их подальше от дома.
4-Леопард прекрасно ориентируется в пространстве. Группа животных, перевезенных из Найроби в парк Тсаво (за 320 км), через несколько недель вернулась на свою территорию.
5- Леопард прекрасно маскируется, поэтому в природе увидеть его еще сложнее, чем льва или тигра.
6- Черные пантеры, которые встречаются на Индийском полуострове, когда-то считались отдельным видом или подвидом. На сегодняшний день стало известно, что это тот же леопард и на его шкуре также можно разглядеть пятна. Первоначально леопард считался гибридом льва и пантеры, отсюда его обычное название: leo - латинское название льва, pard - старый вариант слова пантера
7- Контрастный окрас и узор на мехе позволяют леопарду так хорошо замаскироваться, что он практически незаметен и на дереве, и в траве, когда крадется к жертве. Такой окрас и способность бесшумно передвигаться позволяют ему подкрасться к жертве очень близко.
8- Когда-то этот зверь был широко распространен и в Европе, но вымер там к концу плейстоцена, около 10 000 лет назад.
9- Зубов у леопарда, как и у гепарда - 30.
10- Леопард не боится человека и может охотиться всего в нескольких километрах от города.
11. Подчас этот хищник живет неподалеку от населенных пунктов, держится поодиночке и выходит на охоту ночью.
12. Леопард может долго нести в зубах добычу, почти равную ему по весу, так, чтобы она не касалась земли, есть сведения, что амурский леопард способен, держа в зубах убитую кабаргу и даже косулю, прыгать на 13 м. в длину или запрыгивать на дерево на трёхметровую высоту.
13. Обезьяны боятся леопарда более остальных хищников и, заметив врага, оповещают сородичей об опасности громкими криками.
14. Голос леопарда может звучать по-разному: издаваемые им звуки записывались как глухое рычание, хриплые вопли и нервное покашливание, означающее, что леопард готов броситься на жертву. Но, несмотря на такие разнообразные голосовые возможности, леопард обычно предпочитает хранить молчание и стоически не издает ни звука, даже раненый, угодивший в ловушку или под градом камней, лишь бы не выдать себя.

-Источник информации

www.worldofnature.ru/

@темы: познавательное, улыбка, "Кошки-очарование мое"

---

Special for Дорогая Венди

Босх




Источник -aeken-bosch.chat.ru

Константин Васильев




Источник - www.vasilyev-museum.ru

Всеволод Иванов




Источник korneslov.ru/photo/4-0-86

@музыка: Тори

@темы: искусство

---

Вот такая вот загогулина

А знаете, посмотрев «Обитаемый остров. Схватка.» я пришла к выводу, что Бондарчук вообщем не плохой актер, но конечно мне у него не нравится как и у любого другого режиссера самолюбование. Снялся в эпизоде и будет, так нет, надо весь фильм перед глазами маячить, и всем с экрана невербально посылать "вот смотрите на меня, я,я снял этот фильм, я еще и играть могу, вот какой у меня классный герой, вот, «а я еще и вышивать могу и на машинке тоже»". Понятно почему снята вторая часть, весь сюжет не уместить в один фильм. Ляпы конечно есть - у главного героя все время то пропадают, то появляются вещи, то шапочка-платочек, то фонарь. А Рада эта - не рыба, не мясо, в том фильме еще как-то тянула, а тут ну совсем играть не охота. Единственное за что взяли - внешность?
По книге не помню так ли точно там было, но вообщем что-то близкое. Я согласна с точкой зрения Странника - юношеский макисмализм хорош только для разрушений, для сейчас, а о завтра он не думает. Конечно гораздо проще жить в мире где есть несправедливость, которую надо изничтожить и подарить людям свободу, а что они с ней делать будут?. Люди с нехитрыми желаниями и потребностями, не все такие чистые и возвышенные, даже подпольщики-друзья побежали власть делить.
Колдуна в книге не помню, но он прав. У каждой силы должен быть хозяин. А то падарил ты людям свободу, и что? А зэки вырвались из тюрем, подпольщики побежали власть захватывать, а мародеры и прочие особи человеческой наружности занялись прямым делом -грабежом, разбоем и др. Вот и получается - гражданская война, причем постоянная, пока одна группировка не вырежет другую группировку под чистую. Напоминает сказку о Драконе, когда мальчик хотел освободить людей и убить дракона, и едва не стал им сам. К сожалению в жизни этого «едва не» не происходит.

@темы: кино, мысли вслух, критика, размышления, впечатления